28 février 2006
Blondi
Après avoir monter les soixante marches, essoufflé elle arriva enfin à la porte N°13. Si bien coiffée, elle portait une bel ensemble, fait d’un chic manteau en daim. La damoiselle frappa à la porte et au même moment vérifia son rouge à lèvre semi permanent, framboise écrasée et examina son haleine avec son oreille colla à la porte. Et d’un geste brusque elle se redressa, quand elle entendit des pas
- Qui ? Fit une voix féminine derrière la porte
- Est-ce ici la famille Couine…c..o..u..i..n..e ? Avec une voix affectée, lui demanda la damoiselle.
- Non ! L’informa gentiment la voix, qui paraissait celle d’une jeune femme.
- Ho, zut, je me suis trompé d’appartement !pardon ! S’excusa la visiteuse en soignant sa mise.
- Non, vous y êtes. Rajoutait la jeune femme tant restant derrière la porte entrouverte. Nous avons changé notre nom de Couine ..C.o..u..i..n..e en Queen..Q..u..e..e..n !
- Ha d’accord, est-ce que Lili est là ? Un peu perplexe l’interrogea à nouveau la damoiselle.
- Qui la cherche !
- Dites lui juste que blondinette, la cherche !
A peine dit ça, que la porte s’ouvrit totalement et la jeune femme à voix douce se montra enfin et comme tout genre féminin, elles commencèrent à se toiser. La damoiselle remarqua que la jeune femme en foulard ne la reconnaît pas.
- Tu me reconnu plus ? Avec une lueur aux yeux et un sourire charnu, la visiteuse s’enquis.
- Le devrai-je ?bizarrement, la jeune femme ne voyait pas comment reconnaître cette étrangère.
- C’est moi blondinette, quoi tu m’as oublié …. ! Une réponse avec un joli battement de cils gras.
- ???? Le néant.
- Au lycée « blondinette et Lili, rose est orchidée »
- Tu es blondi … ! s’écria la jeune femme en ouvrant bien cette fois la porte. Oui et nous chantions çà à la récréation.. ! Ho blondi ! Comme tu as grossi
- Ho ….Lili ….Lili ….Lili ….Lili ….Lili et comme tu as maigri !
Et les voilà chacune dans les bras de l’autre.
- Entre.. ! Entre.. Entre.. ! L’invita vivement la jeune femme.
- Attend avec mon pied droite, pour porter chance ! Chère Lili !
- Il n’aime pas ce nom Lili, je m’appelle aujourd’hui « sœur Fatima »
- Qui est-ce ?
- Le sauveur !
- Ha.. ! Sans vraiment dénicher de qui s’agit-il.
Les deux copines se dirigèrent vers le salon, enfin un petit salon.
- Alors, comment vas-tu blondinette ?
- Ça va et où est ta mère !
- Comme toujours chez la voisine entrain de débiner une autre et récolter les dernières nouvelles ! Tu connais le téléphone arabe !
- Mieux que ce que fait ma mère !Lui répondit blondi
- Elle fait quoi !
- En ce moment elle est en train de maudire mon père ; le pauvre, il n’échappe pas à sa mauvaise langue.. ha et ton père ou est-il ?
- Lui il n’a pas résisté, ma mère la moulu entre les paumes de sa main. Chaque fois elle Le bannissait, il rejoint le très haut !
-Ho, je suis désolé. Alors, après ce temps qu’as-tu fait de bon.. ?
- Rien !
- Alors moi ma chère, je te rapporte toute les nouvelles. Tu te souviens de Linda, celle qui avait toujours le nez dans le doigt.
- Oui !
- Ben, elle s’est fait cinq opérations d’esthétiques. On lui enlevait pas moins de trois kl de chair, retirée de ces replis de cuisse et de hanches.
- La pauvre !
- Trois kl de graisse qui ont servi à envelopper son cousin brûlé. Donc, chaque fois qu’elle se gratte la hanche, il a tout le visage griffé.
- Pourquoi ! Étourdi et perplexe Fatima souriait tout bêtement.
- Et tu te rappelles de Fadila, qui était la morveuse de la classe. Qui avait une coiffure comme un pschent
- Oui !
- La morveuse a épousé un français !
- Un chrétien !avec ces yeux marrons, s’enquit Fatima.
- Oui ! Et même qu’il s’est circoncis.
- Tu veux dire, qu’il s’est converti !
- C'est ça.. il s'est circonverti. Comme un criquet blondi sautait d'une question à une autre. Atoi de me dire.. J’ai entendu que tu étais fiancé à un homme et tu as rompu une semaine après. !
- Oui !
- Je peux savoir pourquoi !s'enquis curieusement blondi
- Il n’était pas pratiquant !
- Ho, mon dieu quel horreur, il n’était pas un !
- Oui, tu vois ma sœur !
Après une petite réflexion, d’une fraction de seconde
- Dis, Fatima que veut dire ne pas être un pratiquant
- Il ne fait pas les prières. !
- T’as quitté un homme juste pour ça !
- Non, pour une autre raison très pire.. !
- Laquelle ? Avec des yeux agars
- Il ne connaissait pas la direction de « la kibla » (le coté ou tout croyant se dirige vers pour prier)
- C’est un homme pas une boussole et c’est tout !
- N’est-ce pas assez !
- Il a deux villas, trois Rolls-Royces, quatre grands magasins, un compte en devise en suisse et il n’a pas de mère !
- Le sauveur a exigé que le mari soit un homme pieu
- Le sauveur. ??Qui est ce sauveur!
- dieu! Et il a gagné sa fortune en gagnant au loto !
- Ben, je ne savais pas ça !
- C’est de l’usure !
- Et qui a dit ça !
- Le sauveur!
- Tu sais « il y’a dans la mer ce qu’il ne y’a pas dans un fleuve », chère fati
- Tu veux dire quoi !
- Est-ce que tu l’aimes.. !
- Non
- Est-ce que tu regrettes cette rupture !
- Non, il m’a offert qu'une bague de fiançailles! Puisqu'il l'annuaire coupé!
- Ben, même avec un doigt il est craquant et en plus je crois qu’il a changé !
- Comment le sais-tu ?
- Regarde mes doigts, tu vois quoi ?
- Des doigts effilés !
- Vise l’annuaire !
- Un bout de verre !
- Quoi, c’est une bague de trois kilo quarra saturée d’une perle de saphir
- Et pourquoi tu me la montres
- Il a demandé ma main, en plus il m'appelle Bastet
- Attend demain, il voudra tout ton corps !
- Ma mère, s'il la veut! !
- Ce païen veut t’épouser.. ! As-tu consulté notre sauveur!
- Entre nous, le diable m’offert ces services gratuitement. ! On plus en ressemble à deux Paradisiers!
- Ton mariage ne sera pas bini, il sera que Vol d’Icare !
- Il sera au moins sous garantie, il y’a chez les démons humain de ces idées. !
- Démon !
- Ma mère, elle m’a poussé à demander à cet homme de mettre tout son bien à mon nom.. !
- Zut.. !
- Quoi !
- La bonté n’est pas prolifique !Chère blondi
- Comme on dit, avec le diable tout est négociable. !
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